Bwainstowming#1
La chronique blondesque de deux échappées du pays scintillant des poneys de Mongolie.
Par Djangoa la blonde & H4shi la flamboyante.
Edito Blondesque n°1; QUOOII!! ENCORE un nouveau journal ?
Eh bien oui chers collègues!!
Cachez votre joie, rangez vos larmes et accrochez moi un beau sourire angélique à la Mary Ingalls car l'information que je m'apprête a vous faire partager est d'un intérêt capital pour la survie de l'espèce humaine :
BONNE ANNEE ! (Hum, non c'était pas ça... La boulette! C'est le stress des exams... Et aussi le premier journal qu'on écrit! Donc un peu d indulgence que diable)!
Bref, nous tenons à annoncer à nos grands amis les D.A.D.A (Défenseurs Ardents Des Achéonucléonsthermocholorés) que le contenu de cette charmante feuille de chou que vous avez entre les mains a été érigé par deux échappées du cirque Grüss (a prononcer GLOUSSE pour un effet "sortie du Goulag" hyper tendance cette année). Donc vous pouvez envoyer vos dons à l association caritative des restos du coeur ou a l'adresse suivante pour nous aider à survivre dans ce monde sans foi ni loi et où les Dim up coûtent maintenant aussi cher qu'une place de ciné (on s'égare là )...
Bwainstowming-staff@hotmail.fr
Sur ce bonne lecture messieurs-dames, et vive le mousseux et la pêche à l'anguille !
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La chronique Djangoa du mois: l'hivers, ses flocons et son air glacial ont déjà eu raison de plusieurs SDF dans toute la France. En effet, rester en vie sous ce froid mordant relève du miracle.
OR , cher lecteur assidu , TOI tu es en vie ! Il y a à cela 2 explications:
1) tu as investi dans des bottes en moumoute de Yak des montagnes tibétaines que les hommes de Cro-Magnon appelaient affectueusement "UGGS".
2) tu t'es construit toute une carapace de plusieurs kilos de gras à grand renfort de dinde de nowêl , galette des rois, tartiflette et rillettes de foie de morue , afin de te tenir chaud.
Quoi qu il en soit , et en sachant que les bottes de Yak c'était top tendance l'hivers dernier , Mon esprit critique serait plus tenté par la deuxième hypothèse.
Le but est louable , certes , mais maintenant qu'il y a du verglas et qu'il est vite fait de tomber, imagine, Lecteur! Si jamais tu venais à te casser la g***** dans une pente, ta masse adipeuse pourrait te faire dévaler jusqu'en Alabama! Et le soir là, JUSTEMENT, c'est la redif' exclusive d'Eliott le Dragon! Penses-tu que tu pourrais réellement survivre alors que tu as loupé l'occasion de ta vie de regarder Eliott le Dragon?
Heureusement pour vous, l'Infirmière Djangoa est là pour vous sauver, telle la blanche colombe descendant sur le....Hum, enfin bref!
Je ne vais pas vous proposer de régime miracle qui vous fera perdre jusqu'aux côtes flottantes, chers lecteurs ! Je vais me contenter de vous aider à détecter les 5 signaux critiques qui vous révéleront si vous devez passer l'arme a gauche dès ce soir ou si cette besogne pourra attendre nowel prochain :
- lorsque vous courrez, il vous arrive au moins une fois sur deux de ne prendre les pieds dans un bourrelet de sein, de bide ou de cuissot qui se serait inopinément décroché de votre corps ;
-lorsque, lorsque vous bougez votre corps sur la nouvelle chanson de Matt Pokora , les murs s'effritent, le plafond s'écaille et la photo de mémé avec son cadre en argent s explose sur le sol telle une grosse m**** :
-vous avez provoqué plus d'une fois une émeute de fans parsequ'on vous a confondu avec Maïté/Barry White
-lorsque vous mettez une DouDoune blanche pour faire du ski sur les sommets , les adeptes de "pêche et traditions" accourent derrière vous avec des harpons en criant "SUS AU YETIII" ;
-Bertrand le vieux fermier du coin vous a déjà appellé Margueritte et a tenté de vous courir après, une trayeuse a la main.
Voila, maintenant les clés du savoir sont en votre possession, vous pouvez allégrement retourner peser vos brocolis et vos asperges allégées en eau.
Pour les personnes qui ont répondu affirmatif a ces cinq critères , voici des adresses utiles:
http://guiness-book-des-records.com/
http://cirque-grüss-demande-d-adhesion.fr/
http://foire-agricole-paris.fr/
http://rené-le-meilleur-des-charcutiers.nancy.fr/
Hheureuse de vous avoir été utile ! Et bon appétit bien sur !
Djangoa
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La chronique H4shi du mois: Vous aimez le lard ? L'art aussi ? Oô c'est merveilleux jeunes gens ! Parce que le sujet que nous allons maintenant aborder tous ensemble a trait à ces deux éléments. Il s'agit de... Tatatatatatatam (roulements de tambour) Le Croutisme !
« C'est Kouéé le Croutiiiiismeu ? » allez-vous tous me demander en ch½ur, avides d'obtenir une réponse claire et concise. Et bien c'est ce que nous allons voir ;
N'êtes-vous jamais passé devant un immonde immeuble décrépi peint en marron et chapeauté de tôles rouillée, ou encore devant un tableau moisi, une assiette de ragoût de tripes de mouton... J'en passe et des meilleures. Et bien figurez-vous que ces trois peu ragoûtantes choses ont en commun leurs propriétés artistiques (respectivement l'architecture, la peinture et la cuisine pour le cas présent). Du moins elles essaient (tant bien que mal) de se faire passer pour des chefs d'½uvre, et en réalité c'est bien ce dont il s'agit. Seulement elles appartiennent à un mouvement artistique encore méconnu, un mouvement universel qui a toujours existé, dans le monde entier et qui concerne aussi bien la sculpture que la peinture, la musique, le dessin etc.
En fait le terme « Croutisme » vient de l'artiste peintre Jean-Eustache Croûton, français naturalisé Danois vers le milieu du VIIème siècle. Il avait pour loisir de peindre des scènes quotidiennes de la vie de ses canards colvert sur de la peau de veau, et ce avec des pigments naturels qu'il récoltait dans son jardin (à partir de navets, de jus de choux rouge et de boue) La plupart de ses toiles ont aujourd'hui disparu mais l'ont sait néanmoins qu'il en a offert la plupart à sa dulcinée qui lui fit un jour la remarque suivant : « Meuh c'est-y pas une sacrée croûte que j'ons là sous les mirettes ! » (Traduction approximative depuis le vieux Danoué). Notre brave peintre, qui n'avait pas inventé la choucroute ( à son grand dam, ça lui aurait valu une réputation un brin plus élogieuse...) prit cette remarque pour un compliment (quel sacré con quand même...) et de là naquit le mouvement Croûtiste, ainsi que les commandements que se transmettent de génération en génération les artistes croutistes depuis lors :
« C'est pas à un vieux Croutard qu'on apprend à pondre une croûte ! », et
« Petit Croûton deviendra Croutard si le roi et la reine le veulent bien ».
De nos jours, de nombreux adeptes de cet art bien particulier perpétuent la tradition et ont gardé la plupart des rituels établis par leur estimé Jean-Eustache, pour le plus grand nombre d'entre eux ils s'installent dans des régions montagneuses durant l'élaboration de leurs ½uvres, puis en, font part au monde entier.
Ils ont appris à se diversifier et à s'intéresser à d'autres formes d'expression, ainsi les plus connus aujourd'hui sont Lorie et Matt Pokora pour la musique croutiste, des monuments du cinéma croutsite sont entre autres Sauvez Willie 3, Mon petit poney au pays des champignons magiques et Mon beau-père et moi.
Vous aussi devenez acteurs de l'expansion Croutiste en envoyant vos ½uvres ici :
http://j-aime-le-croutisme.net/nouveaux-adeptes/
http://croutsime-addict.com.net/
Ou si vous voulez répertorier des ½uvres oubliées dans le catalogue officiel international :
http://forgot-crout.com
Sur ce,
H4shi.
DANS LE PROCHAIN NUMERO DE BWAINSTOWMING :
-vous vous apellez Jean Bernard, et vous êtes défiguré par une armée d'acnée volcanique et vous ne savez pas comment approcher l élu de votre c½ur sans faire exploser vos boutons de joie? Tutu votre hamster est mort? vous avez des caries? votre mère est devenue championne de rugby ?
-vous voulez faire connaître votre blog au monde entier?
-vous voulez trouver la recette du fameux lard au foie de trumeau de Mamy Josette?
H4shi et Djangoa info service est à votre écoute! déposez vos témoignages à la boite mail de Bwainstowming rubrique « courrier du c½ur » à la seule adresse
BWAINSTOWMING-staff@hotmail.fr
